Rebeldes Estúpidos

A continuación solo 15 características de "los rebeldes estúpidos":

1. Todo lo que piensan es lo que debe ser. He dicho, y no pienso discutir con nadie este punto, digan lo que digan, no me importa.
2. Siempre cargan un librito rojo en la mano izquierda y dicen que tiene chistes colorados.
3. Se quejan si alguien les dice qué hacer, pero nunca hacen nada sobre nada.
4. Creen que una revolución armada es la solución de los problemas del país.
5. Nunca tienen fundamento lógico o comprobable para sus discursos que suelen ser redundantes, aburridos y absurdos.
6. Van a marchas activistas y creen que las consignas y todo lo que les rodea: "está chido".
7. No escuchan más que rock o trova. No existen otro tipo de géneros musicales para ellos y tienen como estandartes: "No controles" en su versión con el Café Tacuba y "Ojalá" de Nicho Hinoj.... perdón.... de Silvio Rodríguez.
8. Llaman "ignorantes" a todos aquellos que no piensan como él.
9. Están conscientes de que deben leer más para saber de lo que pretenden hablar, pero basta regresar al punto número 2 para saber que no lo harán jamás.
10. Están convencidos de que la televisión es mala.
11. Han visto las tranzas que existen detrás del Teletón o dicen que les dijeron que pasan cosas raras tras bambalinas.
12. No comen en McDonald's, Burguer King, Kentucky Fried Chiken; no consumen Coca-Cola, Pepsi ni ningún otro producto de origen "gringo", se manifiestan en contra de ello por ser "gringo", pero después de una fiesta, para reponerse de la resaca, se beben un Gatorade o un Red Bull y el 14 de febrero le regalan a sus novias unos Kisses de Hershey's.
13. Están cerca de lograr su título como "Roble Indestructible" por llevar más de 5 años en el CCH.
14. Fuman o han fumado alguna vez mariguana. Cosa que también "está chido" para ellos.
15. Creen que Kurt Cobain alcanzó el "Nirvana", que John Lennon fue un gran líder político, que Osama Bin Laden debería matar a Bush, que Fidel debe morirse mañana para que Cuba sea libre, que Gandhi terminó delgadísimo solo porque era de la India y allá todos son pobres, que Mario Benedetti es un viejito lindo, que "Tin Tan" representa a la sociedad mexicana, que Frida Kahlo es la única y más grande artista que ha dado México, que Nelson Mandela es un tipo que hace música salsa, pero de lo que están cien por ciento seguros y les es irrefutable es que el "Che" sigue vivo y que además es cubano.

Insisto, son solo 15 características, pues la lista es interminable.

Y yo pensé en ti

Era el viernes, la fiesta, las cheves,
el momento en el que todo mundo está de pie sepa o no sepa bailar,
el sonido a todo, todos brincando, unos medio tomados, otros medio dolidos,
y todos atentos, el DJ no sabe que poner y recurre a las salvaciones clásicas,
esas que vienen en el manual de emergencia del DJ y comenzó la canción, y yo pensé en ti:

Si tu piensas que me ha roto la maceta
no te preocupes,
ya me acostumbre a regarla
y ya te me estabas pasando de ver..de,
mañana te secas, yo me consigo otra planta

pero que sea desértica, oh si, desértica
pero que sea desértica, oh si, desértica

así si la riego no, no me preocupo,
porque ha de estar muy bien
así si la riego no, ya no me apuro,
como la regué contigo

y que un solo jardinero recoja el fruto
no como tu que ya estabas recogida
y si es que otros se animan,
pues buena suerte,
a ver si no se espinan
y te pareces tanto a una enredadera
en cualquier tronco te atoras
y le das vueltas
con tus ramitas que se enredan dondequiera
y entre tanto ramerio,
ya te apodamos
la ramera

y que un solo jardinero recoja el fruto
no como tu que ya estabas recogida
y si es que otros se animan,
pues buena suerte
a ver si no se espinan

y te pareces tanto amor,
a una enredadera
en cualquier tronco te atoras
y le das vuelta,
con tus ramitas que se enredan dondequiera
y entre tanto ramerio
ya te apodamos,
la ramera

pero q sea desértica,oh si, desértica
pero q sea desértica,oh si, desértica
pero q sea desértica,oh si, desértica
pero q sea desértica,oh si, desértica

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Solo hay un problema

Mirarle el trasero mientras pasa por debajo de mi ventana; ¡vaya sensación! Vuelve una y otra vez, va y viene, siempre temprano; nueve de la mañana va de salida, nueve de la noche regresa puntual y cuando pasa me asomo para mirarle; su mirada se pone en mis ojos y dura menos de un segundo en fijación y cuando ha pasado, asienta el paso, firme y más duro el taconeo; izquierda, derecha, allá va, la otra le alcanza y su cabello también se tambalea mientras que yo intento contener la adrenalina que baja vibrante y destellante; me eriza los vellos de los brazos y me sale un sudor frío que me dura toda la jornada, hasta el anochecer, cuando vuelve de la mano de otro hombre y salgo para enfrentarle con la mirada, ¿quién ganará esta noche? ¿quién le tirará la mirada? quien contenga más la respiración en el cruce; siempre y cuando no resuene sus zapatos y yo no fije la mirada en lo que se llega a marcar entre sus piernas; ¡qué descaro y qué patán! ¡pero, qué mujer! Y se aproxima poniendo de mi lado a ese tipo que se lanza con su pobre ataque de novato y desprestigiado paladín contra mí, que esta vez he decidido no retroceder en el último momento, pero no contaba con su malvado plan, artimaña femenina para quebrarme la visión; tiró la moneda simulando un accidente y aquél con su último aliento de pobre caballero intentó levantarla, cosa que ella no consintió y se agachó por ella sin doblar las rodillas, dejando ver lo poco que guarda bajo el sostén; ¡Pelea sucia! Una vez más he perdido, mañana será otro día, tal vez mañana haya un espacio para tomar aire de nuevo, repensar la estrategia y retomar la espada, solo hay un detalle que no me deja en paz:

Mirarle el trasero mientras pasa por debajo de mi ventana…

Banal

Dramática conversación en la que no podía dejar de pensar en la angustia y desesperación que sentía al no poderla besar. ¿Por qué? No existe la menor idea, pero intenta seguir en escucharle como hasta ahora. Debe hacerlo mientras no cambie el tema de conversación.

Dramático momento, aquél en que compartió su angustia y la desesperación que sentía al no poder verse impresa en el ojo de aquél potencial señor contratista, pues su estatura y pinta lejana le hacían creer que debía realizar una metamorfosis radical a su imagen empresarial.

Trágico e insoportable aquél momento cuando el destello verde se tornó rojo; no cabía la menor duda de que la cuenta había sobrepasado la prorroga otorgada por el prestador de servicios que sin piedad cortó la conexión. En realidad, tuvo piedad, pues notó que la banal angustia reflejada en los ojos era demasiada, como si estuviera frente a su hijo; ¡pobrecito niño! ¿qué hará si no termina?… Después desconectó y se fue para nunca volver.

Y las banalidades siguieron ocurriéndome…

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El futból, su popularidad, mi país, mi ciudad, mi familia, la sociedad y yo.

Leía en una ocasión un artículo sobre la popularidad del futból en nuestro país. Este escritor se basaba en los triunfos que el futból nos ha dado a nivel internacional (el más grande, en títulos, el campeonato mundial juvenil sub-17). Decía que el futból no era popular porque otros deportes nos han dado más medallas en juegos olímpicos o en sus modalidades de torneo además de que existen más centros de prácticas para otros deportes, también se cuestionaba el porqué de que la mayoría de la gente se emocione tanto con el futból cuando es el que más nos decepciona.

Soy una persona común, vivo en el Distrito Federal, México, una ciudad futbolera. No puedo saber los orígenes de tal pasión en esta ciudad o en cualquier otra del país, pero sé que al igual que yo, muchas personas desde que aprenden a caminar, sus padres les ponen pelotas a patear y los visten de los colores del equipo del padre o de la madre. Vamos creciendo, jugamos la clásica cascarita y si tenemos un gusto enorme por la práctica de este deporte, hasta nos inscriben en un equipo en la colonia. De ahí para lo grande si es que se desea y se cuenta con el dinero para mantener las necesidades del futbolista-niño, además de la paciencia y constancia en general.

¿Cómo no va a ser popular el futból si la mayoría vivimos esta realidad? En México, sin meterme a estadísticas y porcentajes reales, podría estimar que un 65% de la población le va al Club América o al de Guadalajara, un 35% le va a otros equipos y al resto no le gusta el futból, no le gusta o lo considera que es un estúpido juego en el que no encuentran sentido alguno en que once personas estén empecinadas en meter una pelota bajo un rectangulito llamado portería. Lo que no saben ellos es que hay otros once jugadores evitando que el balón entre en el rectangulito que defienden. En fin, con esa gente no se puede debatir abiertamente.

El futból se puede jugar con cualquier cosa, un bote, cuatro piedras y dos jugadores son necesarios para improvisar la cascarita callejera con el bote de balón, claro está y las piedras de portería; se puede jugar prácticamente en cualquier calle o terreno y es barato de practicar y transportar; un balón barato que puede durar unos dos o tres meses si se jugara con el diario cuesta poco más o menos de cincuenta pesos mexicanos y para transportarlo necesitas una red que puede venir incluida con el balón, tus manos o si eres más hábil, llevarlo con los pies a donde quieras. Lo barato suele transformarse en popular, aunque no es una ley divina, en cualquier sociedad del mundo. Si observamos la popularidad del futból por este argumento y en nuestra sociedad, claro está que el futból es popular y queda aplastada la teoría de este escritor.

Pero si hablamos de logros internacionales, es cierto y triste para muchos: Es una decepción nacional. La selección mexicana de futból es de lo que más se habla después de un avionazo, guerra o cualquier otra nota amarilla o roja que suceda en el país. El futból no nos ha traído copas doradas mundiales o medallas del mismo color. Nos tiene al tanto de cada partido, con la esperanza en las uñas que terminan siendo devoradas en muchas ocasiones, pero ahí seguimos, viendo cada domingo el futból, mismo que, sin duda, a muchos les hace olvidar las tensiones del trabajo o convierte el fin de semana en fiesta con los amigos, la familia o en solitario con una cerveza. Es un espectáculo que regularmente convoca a las familias para pasar un rato juntos, aunque solo sea para ver el futból.

En mi caso es muy parecido, mi padre apoya a un equipo, mis tres hermanos a otro distinto y yo también, así que cada fin de semana es esperar el partido de cada equipo al que apoyamos y todos vemos el futból. ¡Ah! Pero no mencione a mi madre ¿verdad?

Las mujeres son un caso muy particular. A muchas no les gusta y a varias, si. Muchas aprenden a ver el futból para poder pasar un rato con el novio, marido, hijos, etcétera, es decir, para no quedarse en el olvido mientras el equipo del compañero juega. Es la competencia: Futból vs. Mujeres, donde la mayoría de las veces gana… mejor dejémoslo así.

Otras lo ven y lo practican y hasta juegan mejor que muchos hombres, si no me creen, basta ver los partidos de la selección femenil, que en esta ocasión quedaron fuera y muy lejos de conseguir algo trascendental, pero que en su modo de juego dan lecciones de deportivismo y una gran mentalidad. Ejemplo: Mientras que en un partido varonil un jugador recibe una patada que apenas lo toca y éste se revuelca como si la pierna se le hubiera caído, una mujer intenta de inmediato ponerse en pie para poder seguir avanzando; además de que en los encuentros femeniles en rara ocasión se muestran tarjetas de amonestación o expulsión. Es sin duda, una practica muy limpia. ¿Será por que ellas son más suaves? Por lo que sea, pero es así.

A mi me gusta el futból, lo practico de manera informal, cada sábado, con algunos familiares y amigos, me siento a gusto con ello y mantiene una buena salud. Por el futból me he lesionado seriamente, he dejado fiestas importantes, me he acercado un poco más a mi familia, me hace reír y enojarme, me pone a cuestionar la mentalidad de varios jugadores, me relaja un poco, me ha hecho maravillarme de niño al ver por primera vez un estadio gigante y lleno de gente gritando, me ha hecho gritar con esa gente hasta el cansancio y creo que es por esto, por que soy una persona común que al igual que muchos que también son comunes viven con el futból este tipo de emociones, el que sea un deporte popular o el más popular en el país y el mundo en la actualidad.

Podrá dejarnos inconformes y molestos cuando los futbolistas no ganan o juegan bien, podrán decir lo que quieran los que consideran a este juego algo estúpido y podrá decir lo mismo aquél escritor de esa revista, pero no podrán asegurar nada, porque seguramente jamás han jugado futból.

Qué por cierto, en México no es fútbol ni football, es: Futból, con acento en la O.

INTERPRETACIONES

 -Te amo- le dije en un intermedio del beso y ella me empujó, se quedó en silencio, me miró fijamente, y nos seguimos besando.

            Es interesante, y por supuesto divertido, observar las reacciones de las personas (particularmente las mujeres) cuando se les dice: Te amo.

            En una ocasión, una chica que conocía, al decirle esta simple oración, se dio la vuelta, se fue y no volví a verla, otra chica comenzó a reírse, otra lloró de alegría, otra se hizo la indiferente, otra me pidió que ya no intentara buscarla, en fin, igual número de reacciones distintas para la cantidad de veces que le he dicho a una mujer eso: Te amo. ¿Qué quieren? Es mi pasatiempo.

            Me pregunto después de todas estas anécdotas, el porque de las reacciones de estas chicas que en su mayoría han sido negativas, y concluyo que todo es un error de interpretación de todas ellas. Me explico:

            Existen diferentes tipos de amor; aquél a los padres, a los hermanos, a los hijos, a la patria, a la bandera, etcétera; pero el problema está al momento de expresar ese amor. No es lo mismo decirle a tu madre “te amo”, que a tu perro, como tampoco es lo mismo decírselo a un amigo a una chica que te gusta, y pienso que eso no debería ser así.

            Cuando a la chica le dices que la amas ya piensa que has dejado de quererla para pasar a algo más grande, a un compromiso mayor, que ya te quieres meter a su cama más seguido y si lo tiene en mente, que ya quieres casarte con ella.

¿Por qué?

¿Por qué no simplemente dan las gracias, se sonríen y siguen siendo felices? ¿Es complicado hacer eso? ¿Por qué la sorpresa y el terror?

Amar es querer mucho, pero no deja de ser querer, así como querer no deja de ser amar. ¿Por qué hay que nivelar el cariño que ofreces? ¿A veces no te dan ganas de decirle a alguien que le amas, sin querer algún compromiso o equivalente, pero te contienes porque sabes que te mirará como un fenómeno?

El mundo sería mejor si nos amaramos o nos dijéramos que nos amamos en vez de lanzar hipócritas y simples “te quiero”. No entiendo porque es tan difícil decir esto sin temor a equivocarnos, en cualquier situación con quien sea.

 

Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan ahí. Ni el recuerdo los puede salvar; ni el mejor orador conjugar.

 

Mujeres miedosas de escuchar esas palabras porque piensan que es un compromiso mayor. Hombres aprovechados que usan eso para hacer creer que la vida de su pareja está antes que la propia. Sin duda, es problema de dos, pero como hay más mujeres que hombres en el mundo, entonces es más la culpa de ellas (¡Ah, que fácil me libro de todo! ¿No?).

            Debo confesar que también le he dicho a mujeres que las amo, sin sentirlo, solo para observar sus reacciones (de ahí todo esto), otras veces lo he dicho con sinceridad, con sentimiento, sin miedo y sin buscar el taladrado compromiso y creo que es injusto cuando te mandan a volar por esto, ¡ja, ja!

            No temer a un compromiso es lo ideal, no planear ni pensar fugazmente en ello, es mejor.

            Mujeres miedosas, cuando escuchen a sus tórtolos noviecitos decirles que las aman y sienten ganas de salir huyendo, solo digan: “gracias” ó ¿qué se yo? Cualquier cosa. Las mujeres pueden salir de apuros mejor que los hombres, ¿les cuesta tanto inventar algo para no hacer sentir mal al hombre? Entiendo que muchas han sido lastimadas y que tienen miedo a enamorarse, etcétera. Pero el chiste de sentirse bien con el otro es pretender que no hay historia detrás de uno. Ir libre de arrepentimientos y dolores lejanos.

Hombres aprovechados, solamente recuerden que todo se paga. El “karma” me sigue  donde voy, y me ha golpeado duro.

 

…hay idiomas perfectos por descubrir y que son olvidados frecuentemente en el tedio del tiempo y hay que buscarlos.

 

Pero lo mejor de todo es cuando omitimos las palabras, cuando no es necesario decir algo para hacer sentir al otro cuánto le estimamos, queremos, amamos, odiamos, repudiamos, etcétera. El chiste es saber encontrar a esa persona.

Recurrir a numerología, zodiacos y demás puede ayudar… a malgastar tiempo, salir a buscar a ese quién sea que se espera y que nunca se imagina, será la mejor inversión, pues si se logran estos telepáticos encuentros cuando se está junto a esa persona, habremos hecho a un lado todo lo literal para centrarnos en la esencia de uno mismo, que es, la de dejarnos manejar por el otro.

 

“Si tu signo es arder, arde con todo:

Tu camisa, tu patio, tu salud.

Si tú debes arder de cualquier modo,

Arde bien, con virtud.

Pero ¡ay, amor! ¡Ay, amor!

¡No te quemes el corazón!

¡Ay, amor! ¡Ay, amor!”

Fin.